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那年的湖边，是我再也回不去的昨天。
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嘿，我想写点什么，好送给你，因为知道你可能从来都不会看到。
昨天梦见我们一起上课了，还发生了好多有趣的事，醒来便想告诉你。你说你正在党校陪人考试，闲的发慌，叫我出来走走。我犹豫了一下，说好，一边快速的爬起来穿衣洗漱。奇怪，我竟然有小小的紧张呢。我穿了上次同学聚会时的衣服，出门时觉得太成熟，换了一套白色的裙装，又觉得太清纯，最后索性找了一身高中的旧衣服出门。
你，是我的初恋。
看见你的时候，你正蹲在小学门口的花坛边，一见我便朝我嚷嚷，“难道你家搬家了？从你家走到这里需要二十五分钟么？！”我只能说我也不知道自己为什么会走这么久，怎么会告诉你是因为我换掉了太多的衣服。
认识你的那年，我十五岁，高一。
那是最冷的一次年初一啊，爸爸那里的办公楼和宿舍还没有盖起来，我和妈妈只能陪着要值班的爸爸住在没有暖气的板房里。我在Q上跟同学发牢骚说，我很闲呐，都没有人陪我说话。那时他便把你的Q号给我，说，这个人整天在线，你就跟他聊吧。我就这么认识了你。
你看起来一点也不拘谨，站起来说，我们绕着学校走走吧。
那时你的昵称叫快乐boy，跟你给我的感觉一样。我们在年初一就这么有一句没一句的聊了起来。你说，我听说过你呐，我以前有个同位喜欢你。原来，我们初中三年仅有一墙之隔，我却似乎一直不认识你。
你留过级，被退学过，被开除过，可是，我喜欢你。
你边走边说，你这两个月都做什么了，在家不会闷死么？我说，我也不知道做了什么，好像就是发了发呆，时间一晃就过来了。你还是那么爱说话，我还是跟以前一样爱听你说话。我们的角色一直没有交换过。
还记得我们第一次一起出去么？那是正月十五，我们一起看烟火。你一直很纳闷我为什么穿了很多，却一直说冷吧？我到现在才敢告诉你，我故意没有带手套，是想牵你的手，你却一点都看不出来。
那时的我，多么拘谨啊，可是我知道我喜欢上了只见过几次的你。我们本来是同级的，我上了高一，你却留在了初三。我在主教学楼的三楼，你在对面的一楼。下课的时候，我会跑到走廊的窗口偷偷的看你。
你很好看，你的睫毛令我嫉妒。
你说你现在还是不爱学习，呵，我知道你就是这样。后来还知道了好多你在学校里的事，你说半夜从网吧出来，不想回学校了，就这么买火车票去了北京，一个星期后才回来。你回家还在817这天，踹倒了停在你家附近的警车。去年的817出事那天，我最想知道的就是你的家人和朋友是否安好。
我还记得那年我的心情，在高考还离我很远的那年。晚上下自习后，你推着单车走那么多路送我回家。我记得心怦怦跳着的感觉，我记得盼你来时的感觉，我记得我们写过的那些信，我记得你在路口等我的样子。我记得你淋着雨等在路口只因为说好了要见我，我记得你后来去了别的学校还冒着被处分的危险跑回来给我过生日。
你比我大整整半年，我们都是6号的生日，我生在严冬，你生在盛夏。
你问我觉得你是不是变了，我说没有。可你说我变了，虽然你也说不出来是哪里。
你爱抽烟，喝酒，认识很多人。
那次你喝醉酒，同学跟你说，你和她怎么可能在一起？你们完全是不同的两种人。这样的话，我也听过，可那次你同学竟然就打电话来告诉我你要跟我分手了。那时的我，还是第一次遇到这样的情况，傻傻的哭了一整个晚上。后来是我的朋友质问你怎么可以这样，再后来，我和你都不记得是怎么和好的了。
我们说起以前的事，你说，我还记得你的Q号呢，说着，我就听到那七个数字流利的被你念了出来，还有我家以前的电话，现在的电话，你竟然还都记得。可是我，只记得你Q号前四位中的三位了。这四年，我记住了好多事，忘掉了更多的事。这四年，我们几乎没有见过面。
我们那时走了那么久多的夜路，我们那时在空无一人的操场坐在摇椅上看星星，可是我们仅仅牵过几次手。现在想想，初恋真的是像人们所说的那样，纯的像一滴水，我庆幸我在那时遇到了你，不然，我可能没有这么美好的关于那个年纪的回忆。
“那可是我过的最好的一个年初一啊…”你愤愤地说，我知道你是在说我要分手的那个年初一。我那时脑筋有些短路，心里想的都是你不和我在一个学校了，我们半年里也见不到几次，早晚会分开，不如趁早说了分手。我找了个借口出门去了网吧发邮件告诉你，觉得你没有那么在意我，不会有什么感觉的。到昨天我才慢慢感觉到，其实我那天做了很大的一件错事，我以前从来没发现，原来你那时还是在意我的。
我们在大年初一认识，又在大年初一分手，我不知道是不是因为我那时犯下的错，导致我后来每次恋爱都不会超过一整年。你劝我说，别那么较真了，回去跟你男朋友谈谈，以后别那么容易说分手了，那种突然被告知的感觉可不好受。我嘴上应着，心里想的却是，原来我一直都没有变，还是那么容易的就伤到别人。
四年了，我还是没有学会好好珍惜一个人。
喂，以后，我们还是会见面的吧？你原谅了以前那个我吧？在我十五岁那年，我带死板的眼镜，梳乱蓬蓬的假小子头，不会穿衣打扮，还有不可原谅的龅牙。可是那时你喜欢了我，我想让你知道，我是多么的感激。
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说说最近让我开心的事~
好多年没打过羽毛球了，我一直对这项运动没有什么信心（我对所有运动都没有信心）。这几天说要减肥，回家两个月我都长了十斤膘了，于是翻箱倒柜的找出一副球拍来，在楼下跟我妈打。不料没两天就开始下断断续续的雨，眼看就打不成了，我守在窗户边跟我妈惨兮兮的说：“一直下球，怎么打雨啊~？”
傍晚去“接”老妈下班，顺便在附近转了一圈，原来我小时候常来的大院现在变成了这个样子，我都快不认识了。后院有了新的花圃，好多地方建了新的小楼，还多了一个个孤零零的健身器材，只有我记忆里跟妈妈去洗澡时要经过的那条小路没有变。那些老树越发的高大茂盛了，我从两三岁就见过它们，后来家里安了太阳能，大概六七年没回去过了。让我倍感后悔的是雨后的景色看起来特别美，可我身边不仅没有相机，连手机都没带。看来以后我要像
伪摄影爱好者Autorun一样随身带至少两部相机，对我来说，一个是卡片数码相机，另一个是手机，哈哈。暑假的尾巴上竟然还有了一次旅游的机会，这次去了湖北，这是我第三次去南方了。近来运气不错，刚说了想去哪就有机会去哪。路上说起山东人跟南方人的区别，老爸说起以前认识一个宜兴人，一直在山东工作。有次陪他回家乡，在老家的公交车上和别人吵了起来。一开始他是用家乡话说话的，后来眼看压不住对方的气势了，蓦地的来了一句：“你想干嘛？！老子可是山东来的！”哈哈，听着这句话倍儿有气势啊。我也一直觉得，好像笼统意义上的北方人都有些爱调侃南方人。
我终于彻底的对马桶失望了，再高级的马桶也不能引起我如厕的愿望。我一定要去那种古老的公厕蹲着~~看来我是原始人，鉴定完毕。
我有的时候觉得男人这种生物有时也很难理解唉，他们有些人宁愿晒的皮肤都红了也不肯打伞，宁愿自己吃亏也不跟小商贩砍价，我把这些行为归结为——死要面子活受罪。 我看见都恨不得上前去替他砍价，唉。这样的男人我可嫁不得。额，我说的是我爸……
从神农架赶往十堰的路程真是难走至极，全部是盘山路，拐了那么多弯其实我们才移动了一点点。修这条209国道也够不容易的，路全都在深山老林里，走一个小时都看不到人烟。我睡了醒，醒了又睡，从中午一直颠簸到晚上。中途我们经过了一个小村，路边的山坡上全都整整齐齐的种满了小白菜，一个老农背对着公路在门前抽旱烟，袅袅的炊烟从屋顶上飘起，夹杂着几声狗吠，我几乎都想停在这里了。我爸说，你看路边有牌子。我一瞅，天呐，这个村子叫“红花朵村”，散落在深山里的这几户人家，真是诗意到不行啊。
恩，还有不开心的事，要开学了，论文还没写。呜~~
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前些天同学们小规模的聚了聚，吃了午饭唱了一下午的歌，觉得好久都没有这么高兴了。不禁又加深了一下自己的印象，高中同学的情谊还是最深呐。一起“患难”过的人，即使一年没见了，还是那么的亲~~
席间言谈甚欢，我们都开始乱点鸳鸯谱。我跟卫星甚至还要给（私以为）最帅的男同学做大做小。于是被他连灌三杯，倚在靠背上休养生息。左边的同学一指我的肚子就说：“你看你怎么吃了这么多啊，肚子都大了！”我想都没想就说：“还不是因为他！”顺手还一指右边。然后，他们就爆笑了……
吃完我们还没尽兴，我提议说要去KTV，没想到赞成的人还不少，大家就浩浩荡荡的去了。这次我是真的没尽兴，才唱了3小时不到大家就都回家了，不过也让大家见识了我隐藏的麦霸欲望。这次继续发扬风格，决不点歌，但每首都要合唱，哈哈，他们被我害的一首歌不得不要唱两遍。有好多害羞的同学一直坐在离话筒很远的地方（不像我跑来跑去的），班长坚持让他们也开个金口，就点了周华健的《朋友》，说从那边开始每人唱一句。其实我还没唱够啦，我是想唱后面的副歌部分的，数了数之后我就兴奋的说：“那……我到高潮了！”然后，他们对视了一眼，就很无耻的爆笑了……羞愤呐……
今晚看了个很囧的广告，说是一个产品有两种膏剂，一个涂在肚脐眼上就可以把腹部的脂肪都击碎，这时再把另一个涂在胸部就可以把那些脂肪吸过去啦！哈哈，同时收腹丰胸，太有才了！我连着看了三遍，还很邪恶滴想，我要在自己身上抹上一号，再找个瘦子把他抹上二号，然后把我们俩绑一块~~~几个小时后~~~我就OK啦！o(∩v∩)o 有谁要增肥么？我们合买哦~~
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暑假这么快就过去一半了，开始隐隐的担心开学的到来了。好多想要完成的事还没有头绪，想学的没有学到多少，倒是长胖了好几斤……
在家过的基本是黑白颠倒的生活，晚上睡不着，早上睡不醒。半夜里常常想听清楚楼下的动静，又怕听见什么异响吓的自己睡不着，但最近还是总被不规律的啪嗒声吸引。脑海里抑制不住的想，这到底是什么声音？
捡垃圾的人？不会吧，都1点多了，人家早休息了。
小猫？不会吧，他们不会一直玩树枝的，虽然那声音很像折断树枝。
回家晚的人的脚步声？不会吧，一直在楼下走来走去？
难道是……？哦，天呐，我不能再想了，我已经感觉窗外有人在盯着我了……
越紧张越热，不行了，这天气真是热死了，我想开空调了。
恩……？刚才想到什么？
突然恍然大悟，原来那是空调交换机滴水的声音啊……
翻个身，终于渐渐睡去。
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我一定要记住这个让我做梦都笑出来的片段。
我猜是从六点才开始这个段落的，我告诉卫星说：“你知道不？今天早上我们要和罗志祥一起吃饭耶！” 结果她就超高兴，欢呼了半天，我眼前还浮现出了一幕幕好像偶像剧开头那样的画面。其实我们俩都不喜欢罗志祥的，现在我也搞不懂我怎么做梦就想起他来了。然后她也告诉一个好消息，今天我们要去看五月天的演唱会耶！我还没来的及高兴就发现自己做在体育馆的看台上了。我想着我没有票啊怎么就进来了，问旁边一个胖胖的男的，他说我们都没有票，等一会没有查票的我们就继续坐在这里，有查票的再出去。说完五月天就出来了，接着，几乎是同时，我定的闹钟就响起来了，又是该死的“对啊对啊，对啊对啊……”的《早安，晨之美》，我很想说对你个头啊，让我再多睡一会就好了~~~XD
该死的卫星第一天早上就迟到了，我兴致勃勃的讲给她听以后还给我来了句：“你以为是坐火车啊？还查票！”
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一个像海水，一个像火焰 - [空气]
2008-07-16
亲爱的，最近，或者说一直以来，我们是在往两个相反的方向发展。我越来越麻木，而你越来越敏感。我们一个像海水，一个像火焰。
从哪说起呢，这好像从很久以前就开始了。我也很久没来这里写了，你不知道我在想什么，我也不知道我有没有在想些什么。这次“吵架”的起因是我旅行归来要往雅虎传照片，你又想起去年夏天我们还没在一起时你看到的我和他的合照。说是“吵架”，是因为我的不发一言，我们通常都吵不起来。而我不能理解的是你对那么一张旧照片的耿耿于怀。
在我看来，那张照片只是一张照片而已，什么都代表不了，它代表不了我和他在一起的日子，更代表不了我的整个过去。我一贯捍卫的我的无敌的回忆，是你的心病吧？你知不知道那种心情，当你在商场试了一件衣服，觉得好看的一塌糊涂，却因为价钱或尺码的问题而没有买，于是后来想起来，总觉得那是最好看的一件衣服，现在衣柜里的任何一件都比不上它，就连它本来的小小缺点也被你忽略了。 和平分手的恋人在后来想起来也是如此。时间过的越久，他的优点就被放的越大，缺点被缩的越小，我便只记得他的好了。
但是，记得他的好，就代表我留恋过去，想要回到过去么？让我来说米莱说过的一句话：“我作为你过期的女友，只配喝你过期的可乐。” 回忆之所以无敌，是因为它只活在我的脑海里。你是现在的，生动的鲜活的，是无敌的恋人。
我想我对感情的态度可以分为两种，想维系和不想维系。若不想维系，我想我会第一时间让你知道。其他的时间里，你大可放心，不用一直一直的问我是否厌倦了，是否不在乎你了。我想我是不爱表达的人，我很久没有告诉你我在想你了，而你是“你都不知道我有多想你”。我只是发一会呆，愣一会神，想你，然后继续我所做的事。你发的短信我其实也是看的满及时，但大多数情况下，我觉得我不知道说什么恰当的话来回答你。朋友都说，我是那种没事就不会互相发短信聊天的人，我是一直沉浸在自己世界里的人，哪怕什么也不做，什么也不说，也不会觉得寂寞。
你说，我昨天晚上一直站在他的立场上替他说话。我想是我的同情心在作祟。除了我，没有别人可以替他说话，因为他不可能自己跳出来为自己辩护。 回忆里的恋人没有错，因为我们曾经拥有一段完美无缺的日子。在未知的将来，我们也有可能成为彼此回忆里的恋人。所以，把每一天都变成完美无缺的日子，对现在，对将来，都没有什么坏处。
我有过两个货真价实的男友，而你强调的是未曾真正在一起的一个她。这让我尝尝感到没有底气，你很容易的就可以拿我的过去说事，而我却不能同样反驳你。我想现在大多数女孩不接受婚前性行为的原因也是不想听到他的那句话：“我们结婚的时候你都不是处女了，谁知道你在遇到我以前还做过什么！”这样的话，让女孩连一点辩护的余地都没有。自己的过去白璧无瑕，就是一种道德优越感，就像有些人说的：“如果你和他结婚的时候还是处女，那么你们以后吵架的时候你都会底气十足。”你一直说，你觉得你和她曾经说过的那些现在想来是个错误。你也是尽量尽量的不说起她，即使是我先提起来。我想说，我真的不嫉妒她，真的不反感她，事实上，我还挺喜欢她。如果你对我也是这样，该有多好。
我以前不理解，为什么你说面对我的时候总是自卑。现在我觉得是因为你总认为我不够在乎你，所以你把自己的地位放的很低，都要“低到泥土里去了”。也是因了这个，你对我说的话越来越不相信，因为你的自卑，你从一开始就没打算相信我。自卑的人往往自悲，我试过劝你，后来我放弃了，自悲的人只能自救。
你昨晚没睡，今天没吃饭，这些我都知道，甚至你不说我也猜的到。你今天傍晚晕倒了，去了医院，最后问我，为什么你都这样了还换不来我的关心。我想起得不到糖果的小孩，开始会撒娇，然后撅嘴，然后哇哇大哭，希望唤起大人的注意，哭一段时间累了，便会安静下来，知道这么做是无用的。若是他一撅嘴一哭就有糖果了，他就会发现这一招屡试不爽。我遇到的你这样折磨自己的事已经很多次了，足够让我麻木了，我不想在你把自己折磨的遍体鳞伤之后去关心安慰你，我怕助长你自残的趋势。
或许你来自地球，我来自火星。我们有很多的事无法沟通，但起码我想知道我们还在努力。我顺着思绪写了很多，可能有很多你不同意的。写篇文章来反驳我，我想我很愿意看。晚安，地球人。
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每天晚上十点到十一点，操场跑12圈。虽然很累，但心里和身体都觉得很舒服。
因为这个固定的活动，开始体会到有规律的生活的乐趣。
五月天，在我的耳朵里，陪我一起跑。
这么久了，能让我坚持喜欢下来的，也只有他们。
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最后一次跑操，最后一次叠豆腐块，最后一次检查卫生，最后一次11点熄灯。就在这些最后一次中，我的大一，快要结束了。
三个月后，新生们不会像我们那样挤进这个不大的校园了。迎接他们的是还未完工的新校区。我们也在一次次的失望和希望中迎来了最后的分配结果，安心留在13号楼。新学年顺理成章的就要来了，尽管新生们面临的可能是尘土飞扬的工地，以及没有树荫的大道，但倘若我不是有幸成为一名代班，这些和我也没有多大关系。在本部，我们07级将永远是最小的一届，每年的这个时候看着大四的拍照留念，直到我们也离开这里。
在这儿一年了，其实蛮喜欢这校园。小巧紧凑的好处是，哪怕离上课只剩五分钟时你才睁开眼，也不用担心迟到。翠园里，永远有人在温书，在开会；教室里，也永远是被申请，被占位。早上总是在喊山的声音中醒来，晚上总是在狗吠声中睡去。我们的校园，大气不足，温柔有余。
6月789，山东有几十万学生要高考，也有几十万学生因为端午而放假。高考之后就会有人像是被注定一样来到这里，一如去年的我。尽管他们之中的大多数都和我同龄，但终于有人叫我学姐，且带着小心翼翼的目光。我也知道，这一年，我学到很多，是你们教我的，严酷的对自己，温柔的对世界。
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昨晚的梦境：
星期五的中午，我坐在床边鼓捣我的数码相机，突然发现它有一个我以前从未发现过的功能，就是可以随意的远程控制其他相机或手机摄像头，然后进行录制。
我先随便试了几次，接着像是有预谋的控制了你的同学的手机摄像头，我发现你们好像在准备什么活动。你们打扮了一番，要在马路边做表演。其实在我的梦里你一点都不像你，总是会像其他人，比如说这次你就像穿着奇装异服的DEPP，可是我不管在梦里还是醒来都能清楚的确信那就是你，亲爱的。准备好了之后，你们开始唱歌，可是是像后舍那样的只做口型。我听到的是一首英文歌，歌词和曲调我都记不得了，也不知道它是来自我的记忆还是臆造。
后来不知怎的，我被你的同学发现了，于是我没能继续拍下去。这时我想起了下午的西方经济学课，已经要迟到了，于是抓起书就向教室跑去，可是教学楼不是我记忆中的样子了……后来更是匪夷所思，一个个同学和老师接着出场，情节我想起来便会发笑。写下来的只是开头，为了告诉你，我做梦也在想着你耶。
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其实我对写的这个破作业充满了愧疚感。。因为它其实是东拼西凑起来的，借用了很多人的话，我自己唯一做的就是把它们连起来，而且连的逻辑混乱。看过的人就知道，很多话都很熟悉，连题目都是照抄的。各位原作者，你们一定要理解，我是多么的愧疚，是多么的不好意思啊。。
放在这儿存个档吧……
家乐福不是我们拒绝世界的理由
我相信，在最近这一个月里，向别人提及去家乐福购物，多半会遭到鄙视的待遇，起码我自己就遇到过很多次这种情况。从QQ到 MSN，再到我本人很不屑的校内网，各种抵制活动层出不穷。他们口口相传，家乐福及其股东LV资助了达赖集团，按照这种逻辑，我们去家乐福购物就等于支持***。从路易威登公司的股权关系到出资细节，其言之凿凿似乎确有其事。
然而，事实真的是这么简单么?
一 信息来源
4月12日，“天涯”网上出现《告青岛人民书》：“家乐福……后台老板路易威登公司曾多次资助DL（达赖）集团，支持其分裂中国的罪恶行径。抵制法国货，从家乐福开始！”天涯网人员透露，这并非国内最早类似内容的帖子，最早的“应该早一两天”。尽管最早一批类似内容的原帖随即被删除，但内容已转帖至各家论坛，也流传到中国留法学生论坛上。
在网上以及在我的身边，随处可见支持这一抵制活动的人。问及他们抵制家乐福的理由时，他们的回答是“因为家乐福支持藏 独”，而当问及这一说法的真实性时，他们的回答则是“网上都这么说的”。
首先，这是多么明显的人云亦云。网上是这么说的，那我们就无条件的相信了?那么多的人热情的支持这一活动，其中有多少人认真的追查了它的真实性？
其次，就网络来说，它所包含的信息量是巨大的，这其中也必然包括了真实的和不真实的信息。BBS的出现，让更多的人有了表达自己观点的机会，同时也在一定程度上催生了更多垃圾信息的出现。以“天涯”为代表的部分论坛更是鱼龙混杂。从“芙蓉姐姐”到“艳照门”，这些论坛都起到了很大的推波助澜作用。在论坛上，你只需要花费几分钟时间注册一个ID就可以畅所欲言，最严重的后果也不过是用户名和IP地址被禁。在网络这样开放的环境里，如何有选择性的接受适当的信息，就成了摆在我们面前的难题。
据法国驻华大使苏和称，LVMH的领导人已郑重辟谣，此外，也没有任何证据或证词表明LVMH集团资助过达赖集团。因此我们基本可以认定，这些谣言属于诽谤。
二 抵制运动
北京，昆明，合肥，武汉，大连，东莞——此起彼伏的抗议活动出现在全国各地家乐福商场门前。
静坐示威，标语口号，甚至破坏超市的宣传用品，各种各样的手段都被用上了。在合肥的示威活动里，开始是小学生在家乐福门口发放传单，后来大学生就成为了主力。抗议者越聚越多，他们向每一个出入大门的顾客表示鄙视。
在这场活动中，对峙双方几乎没有一个法国人。收拾现场的残局的，也全部是中国员工。
三 十字路口
家乐福（Carrefour）在法语中的意思是“十字路口”。在奥运距离我们百天，华人空前团结的时刻，应该以怎样的态度对待西方，是否应该把矛头指向家乐福，中国人也处在一个十字路口上。
第一个问题是，抵制家乐福能否对西方产生震慑作用？
很多老一辈会拿上个世纪国人抵制日货运动做例子，殊不知，那时的日货的确是货真价实的在日本国内生产，由日本人生产的。那时我们抵制日货确实是对日本商业的一个巨大打击。而在全球化大生产的今天，我们在市面上所见到的大多数商品都是在国内生产或是组装的。在南方沿海，这种做OEM的小工厂比比皆是。在这些小工厂里，雇佣的大多是价格低廉的劳动力。国外厂商正是看中了这一点，才纷纷在国内建厂。在这样的情况下，抵制许多“国外商品”，最终也会连累到这些很多权利都得不到保障的中国劳工。在抵制别人的同时威胁到我们同胞赖以糊口的工作，这其中的利弊大小还有待商榷。
第二个问题是，我们该用怎样的方式表达我们的愤怒？
奥运火炬在巴黎传递的过程中遭抢，何况还是从金晶这个弱女子的手中，这激起了每个中国人的愤怒。人们的爱国热情空前高涨：平时苦于爱国之心无处表达，今天终于有了个攻击的对象。一时之间，在各论坛群组以及短信，各种愤怒的声音四起。有关家乐福的谣言传出之后，家乐福更是成了众矢之的。冲动的爱国之情先是表现为故意破坏购物秩序，如打乱架上商品的摆放，挑好商品却不购买等；后来有部分人恢复了“理性”，提出“理性抵制家乐福”的口号。在我所听到的新闻中，出现了从家乐福购物出来的顾客遭到推搡甚至被辱为“卖国贼”的遭遇，这在我很多同学看来都是示威者正确的行为。我却认为这是同抢火炬性质类似的暴力行为。我们作为公民，有权利选择去哪里购物，同时只要商场是合法的，我们就没有权利干涉别人的购物自由。如果我们为了宣传所谓的“抵制就是爱国”而去干涉别人的自由，你能否认这不是种专制与暴力么？
一种新的观念被提了出来，做好自己的事，才是最好的体现爱国的方式。四 事后反思
2008年，无疑是给我们带来了巨大考验的一年。雪灾，大选，藏 独，奥运，这不仅是对政府能力的考验，也是对民众的考验。
很多人称，中国正在变的越来越民主。民主到底是什么？它对我们大多数人来说还很陌生。 民主从其字面上来看（源于希腊文δημος demos；人民；κρατειν kratein；统治），代表着由人民统治。至于民主的统治方法、以及其“人民”的构成范围则有许多不同的定义，但一般的原则是由多数进行统治。按照这个理解，好像人民的权利突然就大了起来。但别忘了，我国现在各方面还都处在“初级阶段”，我们现在所能达到的“民主”和理论相比还有很大的差距。现在拥有统治权的，依然是少数人；我们现阶段期望的民主，是让更多的思想有出现和传播的权利，而不是“人人当家做主人”。
此外，由西藏反映出的民族问题，我们对待不同文化的态度，我们对待这个世界的态度，都不是能一言以蔽之的。
做一个合格的大国公民，我们需要学习的还有很多。不要因为一个“家乐福”就把自己封闭在盲目的爱国热情中。我们需要的是用理性的怀抱迎接这个世界，而不是自绝于世界。
…………………………我 我 我不写了！写了还要抄一遍！就这么生硬的结尾了吧。这么结尾的后果是，我又严重跑题了……
PS.最终老师给了我70分。
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愤。。我现在的感觉就是愤。。
刚打了电话问老师得知，毛邓三布置的什么作业“你对时事的看法”竟然要交手写版的，这么多字都是在电脑上编辑好了的，还要再工工整整的抄一遍？我真想找个枪手替我抄了……
真是不习惯在纸上打草稿，高中写八百字作文的时候就是随想随写，一点谱都没有，直接导致的结果就是跑题八万里，所以后来就先写文章再写题目。现在动辄写个上千字的作业，我真难以想象一张雪白的纸会被我画成什么样子……
昨天劳动节基本没劳动，看来今天要开工了…… -
我总会回到这样的一个时空里。
盛夏的阳光从树叶的缝隙里撒下来，落在地上形成一个个耀动着的光斑。这是一座老楼，低低矮矮的只有三层高。阳光被楼前的老树细细密密的挡住，在那个阴凉而又安静的夏天。
我坐在教室南面靠窗的位置。上课的时候，常常把头转向窗外，看着那被分割一缕缕的阳光，仿佛能看到那其中包含着的能量。下课的时候，和同学三三两两的倚在走廊的栏杆上放风，穿裙子时会有同学开玩笑的跑到楼下去起哄，在那个炎热而又躁动的夏天。
教室里的风扇一直不知疲倦的转着，课桌上的卷子不时的被吹起来。从开始的做试题做到恶心到后来的麻木，我不知道我那时做过了多少题。用圆珠笔做过的题目，用红笔一个个改正，再用中性笔整理到笔记本上。数学，英语，物理，化学，生物，那五本记满了做错过的题目的本子现在躺我家里的书桌里。高考的前一天我们还在开玩笑说要高价卖给学弟学妹们，到后来却越来越舍不得。
我总是会喜欢上坐在我前排或后排的男生，瘦瘦的穿着浅色衬衣的男生。“帮忙捡下橡皮好么？”“借下你的钢笔！”“这次考试就靠你喽~！”能说的话大概也只有这些。到后来，-“你想去哪个大学啊？”-“不知道唉。”-“我也不知道…”在那个迷惘的夏天，我们都不知道自己的未来在哪里；到现在，我们却是真的散落在天涯了。
我常常在想，那个世界，是不是一直没有消失。它在一个和现在平行的时空会一直延续下去。在那里，永远是二零零七年六月的夏天；在那里，我们可以一直倔强的留在原地。
那是距离我们一个光年的，盛夏。PS，我不知道为什么最近老是怀念过去，是过去太过美好，还是现在太不值得留恋?
写在二零零八年高考倒记时43天。 -
“我从来不知道这个世界失去一个人对我来说是这么重要，因为对我而言，你不只是朋友，也是和我一起面对未来的伙伴，是不是在这个世界上，不管是多美丽的未来，都有可能变成过去，甚至有些你期待的未来根本不存在。”
“不管你相不相信，我一直相信我的未来一定会有你的存在。我记得我们约定好的，我们都不要重考，等当完兵存够钱，再一起去英国，去混、去玩，所以对我而言，那是我们一起架构出来的未来版图，一起约定好的未来世界，那现在呢，你已经离开了。”
“原来放在脆弱生命前的青春，未来是这么渺小而不重要。”
“那些被我们消耗过的痕迹，终究会有消失的一天。”
“有些事情啊，你只要不要去太在意它，它真的没有什么了不起的。”
“好象过了很久，那个时期的我们好像经过了史上最强的地震。乱七八糟的教改，以及一次又一次的模拟考。接着，我们喜欢上一个又一个的人。唱片一张一张的买，影展一部一部的赶，演唱会一场一场的跑。总算是撑过了那个疯狂却又无法做自己的年代。然后真的过了好久以后，那天整理房间的时候，重听了以前的旧CD，那是我高中最喜欢的一首歌，五月天的<拥抱>。
时间突然强势的带我回到那个时空，
大学放榜的那一天；
球赛打输的那一天；
还在听演唱会的那一天；
被男生拒绝的那一天；
挑染头发的那一天；
你转学的那一天；
以及你离开这个世界的那一天 。
我从来不会想说 那种如果时光可以倒流的那种话，因为时光如果真的可以倒流，这一切都不会那么的珍贵”
以前一直以为，<知足>封面上的那句话，只是阿信或文案一时兴起的话，直到昨晚在室友都睡了以后，在黑夜里把<未来 In The Day To Come>看完，听到最后怡玲说的这句和<知足>上一样的话时，才知道它的意思。
看完后有些渴，起来给自己倒了点水喝，寝室里有人在轻轻的打呼。明天是星期一，英语有期中考，大家都睡的很早，我看看表，零点零九分，外面还在悄悄的下着小雨。
重又塞上耳机，换到音乐播放器，列表里正好排到<拥抱>，是 “你要去哪里”的现场版。今天天气有些寒，裹了裹被子，把耳机再塞的紧一些，然后就觉得，有阿信的声音在耳机里唱着，能在这样安静的夜里听着，真是莫大的幸福。
我不知道，当别人想要点慰藉或是勇气或是其他的什么感动时，会去看些什么听些什么，我只知道，我有五月天。在每一个这样那样的时候，我都能找到应时应景的歌。我的十八岁，还在一天一天的消耗着，我的高中，也会一直怀念着。那些时光那么的珍贵，只是因为再也回不去。拿着假条从教室的窗子里看着同学跑操的那些天，
体育课上在操场边闲聊的那些天，
上课时在桌子下面偷看小说的那些天，
一起打打闹闹放学回家的那些天，
一起结束在去年六月。
然后，我们终于长大。-“你在等什么？”
-“我在等…未来会发生什么事。”
-“那…我跟你一起等。” -
和菜头：全国同此高烧 - [拿来主义]
2008-04-20
北京现在下着大雨，昆明28度阳光灼热。但无论是北京东城区的左家庄家乐福，还是昆明市中心的南屏街家乐福，甚至是武汉、大连的家乐福，都站着警察叔叔，停着警车。如果你喜欢去家乐福购物，那么本周会是你所有购物经验中感觉最安全的一次，叔叔们还顶着钢盔呢。
我在周末收到了N条短信，内容完全一致：法国政府准备拿出二千万美金。。。。。。要求都一致：有良心的中国人转发10个朋友，爱国的中国人转发20个朋友。谢天谢地，赞美上帝真主佛陀，这次的结尾没有写：凡是不转的出门被车撞，爹死妈劳改。我欣赏了这条留言许多遍，觉得非常欣赏。不单欣赏设计短信的这个人，更加欣赏这条短信里想象的法国政府。
法国政府是不怕麻烦的，所以先拿出本地货币欧元，然后兑换成美金。目的是为了在远东的某个国家里踩死几个人，让这一国的人民自己打自己的耳光。法国政府的权力之大，也让人乍舌称奇。因为政府动用预算外的两千万美金看打耳光，不需要议会批准。所以，我觉得法国根本谈不上什么民主，估计议员也就是四年一换，集体做飞机到巴黎开个会，拍拍照举举手什么的。法国总统也好，总理也好，大笔一挥，钱也有了，民营电视台也派出去了，和皇帝老儿也差不太远。
闹义和团的时候，就有一种说法，说洋人教堂里的育婴院拐骗中国小孩子，把他们弄死，再把眼珠子挖出来做药。这种说法也建立在对西医的想象上，认为西医也需要药引子，也用一瓦罐煨上几个时辰。如果那时候有短信，相信内容和上面这条二千万美金的一样，结尾也是要求转发20人，然后在家门口挂一红灯笼，说是可以借天火烧教堂。这么两下比较，我算明白了为什么MSN上要挂红心了。
老实说，我感觉非常烦躁。打抗日到今天的抗法，速度越来越快，频率越来越高，烈度越来越大。我算了一下，全世界还有好几百个国家。全抗一遍下来，此生休矣。而且，我儿子孙子估计也会这么抗过一生。真让人怀疑，中国人的DNA链条里是不是发生了某种变异。有专门的一段是控制这个的，叫抗基因。有了这种抗基因，无论年龄、学历、收入、阅历，会定时集体发作，不抗不舒服。
武汉家乐福的柜台被砸得一塌糊涂，看到一条留言说：最后，收拾残局的，还是一群月薪800元的家乐福中国职员。我觉得，这可以当寓言来看。
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我觉得家乐福的有些东西比华联便宜多了，我们这些小老百姓干嘛和自己的钱过不去呢？ -
小时侯，很怕死。
很想当棵树，因为觉得树每年都会发芽，永远不会死。
觉得人的寿命是固定的，所以当别人要我叫哥哥姐姐的时候，我总会在心里暗暗的想：你会比我死的早。
看电视知道修道可以延年益寿，就在床上闭着眼睛盘坐了好久，一直坐到睡着。小时侯，很勇敢。
随手抓起各种各样的虫子来玩，包括豆虫金龟子，现在却连拿着蚯蚓都不舒服。
突然龇牙咧嘴的吓唬老家的看门狗，还追着邻居的大狼狗满街跑，现在觉得满后怕。
去动物园，把蟒蛇盘在脖子上合照，还一直在摇晃它的头玩。
我的小时候，再也回不去了。
虽然现在，依然很怕死，依然有那么一点点勇敢。 -
从小到大，自己做过很多非常有意思的梦，其中的大多数我到现在还能清楚的记得，每次跟别人讲起来都兴致勃勃。我有时会惊异于自己在梦中的能力，比如说，我会在梦中与外国人流利的交谈，那些对话我醒来后也找不出有什么语法错误；又比如我在梦中随手翻开一本书阅读，醒来后书中的情节和句子还能清晰的记得，但我却不曾在生活中见到那本书，想必是出自我自己的幻想。
想起《巴别塔之犬》里女主角那本专门用来记录梦境的本子，日后翻起来一定会有种特别的感觉。我平时能记下来的梦境也不多，暂且写一点是一点吧。四月七日夜
……《ONCE》中那支临时组建的乐队来到我所在的学校，在礼堂要进行现场演出。他们几个的样貌我记得不是很清楚，但可以肯定的是男女主角比电影中要年轻的多。这场演出没有事先通知，也没有进行任何宣传，因此现场的人很少。
我开始是在二楼的第一排，在他们演唱的间歇时会使劲鼓掌。后来忍不住跑到一楼去，自告奋勇要当他们的助手，没想到他们竟然马上就答应了。他们很随性，一边唱还一边吃烧烤喝啤酒之类的，我便负责帮他们烧烤，递啤酒，后来我自己也忍不住和他们一起吃起来。
被我用简讯叫过来，一进门她就向我直跑过来嚷着要看。我用烧烤架把过道一拦，说：“你家不是在海边么？给我拿点虾来烤着吃，我就让你过去看！”结果她真的从背后拿出一袋鲜虾递给我…
结束后，大家都很开心。我去后台找他们，还事先斟酌了好久应该怎么表达。我对电影中的那个girl结结巴巴的说了几句，意思是很喜欢他们啊，以及后来我吃得太投入结果打搅了他们啊什么的。那个girl听后竟然用熟练的中文回答了我，还说我做的挺好，没打搅到他们，还给了我一个大大的拥抱~
散场后，学校要求学生会的留下，叫我们排成一队，说要进行什么体能测试。我便一边骂骂咧咧，一边被迫跑跑跳跳，一直跑到我醒过来，觉得浑身累到不行……四月九日晨
5点醒过来，把手伸到窗外发现在下雨，出门问问对面寝室得知不用跑操了，便又回到床上，昏昏沉沉的睡到近九点。做的梦也记不太清，只记得是和爸妈去滑雪，回泰安遇到众多同学云云。恍悟我从不曾主动打电话回家，这是作为女儿的失职…… -
越来越发现自己有完美主义倾向，老是觉得自己做的或是写得有缺陷，好像有强迫症似的一直改来改去……
昨天晚上去看了中国大学生排球联赛的半决赛，我们主场对中国石油大学。这是和他们的第二场了，争夺第三名。
比赛七点开始，我们六点就统一进场了。看着场上的人做准备活动，第一眼就发现了石油大学的14号很帅~XD。不过这场他是替补没有上场……而我们校队的队长嘛，长的好象Autorun啊~
刚来咱们学校的时候，看的第一场比赛就是排球联赛。那时还在军训，也不懂规则是什么，比赛就稀里糊涂的结束了。这次旁边有个同学免费讲解，感觉不错哈~
我们学校的排球队很强嘛，3：0，比赛很快就结束了。却被告知第三名是石油大学……问过才知道，原来我们是客场的时候输掉了，对方的总得分比我们多，所以虽然这次赢了，第三名还是别人的。而且上次的对手是人大的时候也是一样的情形……
赢了比赛，却输了名次，真是啼笑皆非的结果。就像魁地奇世界杯里克鲁姆抓住了金色飞贼却输了比赛一样。
其实我是不是也是这样，赢在表面上，却输了自己……
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自己写的情景剧,为了应付明天的英语课啦... - [水]
2008-03-30
人物：abbot（僧），monks：和尚A，B，C，monkey，旁白
旁白：Long long time ago, there was a high mountain. On the top of the mountain there was an old temple. In the temple there lived an old abbot and a monk.
Abbot to A: Oh,the weather is too hot. I’m thirsty. Go and get some water for me.
A: yes sir! (走到井旁，打水，自言自语)I’m so tired. This kind of work is too hard for me. How I wish to have a person to help me!
(和尚B出场，拜见僧)B:I’ve been admire you for a long time. Can I stay here and learn from you?
Abbot: OK, you boys, give me some water quickly.
A,B:Yes,sir!
(A和B一起去打水)
B：Look! What’s that in the well?
A:En…I think it’s a monkey.
B:A monkey? in the well?
Monkey: You’re right! I’m a little monkey. Can you see the moon in the water? I’m trying to get it! I believe I can do it! Don’t disturb me.
(A,B叹气，继续打水.C出场，拜见僧）C:I’ve been admire you for a long time. Can I stay here and learn from you?
Abbot: OK, you boys, give me some water.I'm really thirsty,I can't stand it.
C：Yes, sir!
C to A,B:Hello,teacher says he wants some water ,let’s get it.
A,B:no no no, you’re the freshman, it’s your duty.We've done it for a long time,now it's your turn.
C:Why?you two are older than me, so you should help me.
A,B:Butyou haven’t done anything! It’s your turn!
Monkey: Shut up! You are too noisy. I can’t see the moon clearly!
Abbot: it has been so long, why don’t they come back? I’ m thirsty to die…oh…help me...
(abbot倒地，死)旁白：So, in the end, the abbot was dead. And sometimes, the union doesn't equals the strength.
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不一样的天空
《What's Eating Gilbert Grape》（谁在吃吉尔伯特？）的中文名译作《不一样的天空》，个人认为这真是个神来之笔。是什么在吞噬吉尔伯特？是什么在吞噬我们？又是什么在吞噬我们的理想和激情？
吉尔伯特的生活真是一团糟：承受不了父亲离世而患上肥胖症的母亲，如鲸般肥胖，从来不肯下楼，成为他人的笑柄；被医生诊断活不过10岁但终于活到快18岁却随时有可能消失的智障弟弟；为照顾家人而失业的姐姐；处于青春叛逆期的妹妹。为养活这一家人，吉尔伯特要超时工作，还要照顾时不时爬高而引起警钟长鸣的弟弟。
他顺应、接受这一切，默默劳作，无一声怨言。他照顾身边的人，甚至忘了自己的存在。
营车里的红发女孩，是这座小镇的闯入者。也深深闯入了吉尔伯特的内心。她是自由、热情、善良、不受牵绊的女孩，喜欢四处行走。也有吉尔伯特一样深邃的眼睛。她说，她喜欢日落是因为它不停在变。在你的眼前，慢慢的改变着。她喜欢那天空，那是无穷无尽的。
她是他的爱情。无法追随、无法握住的爱情。但她激起他的渴望。对自由、对爱情的渴望。所以才会有最后出手打心爱的弟弟的情节。那是压抑、隐忍到极至的宣泄。（简介摘自豆瓣）
或许很多人都遇到过这种情况，你突然发现你的生活是如此的无趣而且重复。你想逃离它，却总会有无法舍弃的东西牵绊你。生活，是否就是这样的两难？说到这部电影的演员，Depp是最大的看点。1993年的他还年轻的很，脸庞干净没有胡茬。虽然很多人说Depp的魅力是随着年龄与日俱增，我还是更喜欢那时的他。这个曾经被好莱坞称做坏小子的男人，似乎一切叛逆的事都曾与他沾边。但在这部电影里，他与扮相一样的干净，温情。每天工作，照顾家人，偶尔有些小插曲。言语不多，但Depp的演技还是一贯的没话说。不管是《剪刀手爱德华》里单纯的剪刀手，还是《加勒比海盗》里搞怪的杰克船长，还是《理发师陶德》里复仇的杀手，他的表现总是不会让人失望，也正因为如此，他不会给我带来太多的惊喜。倒是当时初出茅庐的莱昂纳多让我吃了一惊。是因为Depp才会看到这部电影，电影落幕看到演员表，才发现是莱昂纳多出演了吉尔伯特的智障弟弟。1993年，还没有后来的泰坦尼克，他那时还不是杰克，他是当时的汤唯，李安口中的一张白纸。他把那个智障弟弟塑造的那么天真，那么温情，让你无法产生嫌弃之情，这比做万人迷杰克要难的多。
看完电影，我们回到现实。教学楼，食堂，宿舍，周末时外出放松一下，这大概是我们大多数人现在的生活模式。我们都曾有过很多雄心壮志吧，到现在它们去哪了呢？我想起现在很红的那本书：《被窝是青春的坟墓》。青春是不是被我们丢在了被窝里？
我们时常羡慕别人能言善辩，只恨自己不能口吐莲花。现实最大的特点，就是现实。心底的梦都是这样的吧：在未来有个温馨的家，而且衣食无忧。然而现实却是重复了又重复的学习或工作，你不感到厌倦么？你是否觉得生活太过平淡，没有机会施展你的理想呢？
“我好想好想飞，逃离这个疯狂世界。那么多苦，那么多累，那么多莫名的泪水。我好想好想飞，逃离这个疯狂的世界，如果是你发现了我，也别将我挽回。”--五月天《疯狂世界》
懒觉睡到再晚，终归还是要起床面对生活。我们得承认，生活就是这样重复，不是每天都会上演美国大片。平静的一件件小事的串联，才是生活本来的样子。我们既然改变不了它，也无法脱离它，不如改变一下自己的想法，尝试每天多一点点不同，久而久之，生活就会慢慢的发生很大的改变。吉尔伯特的妈妈最终走下了楼梯，吉尔伯特最终找到了那片不一样的天空，那么我们呢？What’s eating you? 我们那片不一样的天空，又在哪？
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你知道空气的重量么？
空气给我们的压力，相当于在我们的肩头站着一只大象。我们之所以感觉不到，是因为在我们的身体里有气压和它抗衡。
一旦我们身体里的气压消失了，我们就会无法承受空气的压力。我知道有些话只要说出口，有些事就再也无法挽回了。
我知道我总是忍不住眼泪，却总在翻看手机，若有似无的希望它自己亮起来。
我知道我从此以后会爱上在寿司里放过量的芥末，只为在芥辣冲上鼻头的时候，能肆无忌惮的哭泣。我只是不知道，想念－是不是就是相见不如怀念。
－“Is life always this hard, or just when you're a kid?”
－“...Always like this.”分手第四天，终于可以说Farewell。
天气会渐渐暖起来，我也会好起来。 -
直到今晚从小吃街回学校的路上，我几乎跟所有人逆行的时候，看着一对对和我擦肩而过的情侣，我才真正的意识到：我现在，是一个人了。
以后，走路我要小心看车了；以后，坐公交车不能再睡着了；以后，什么事都是我自己来了。
现在才发现，这不大不小的城市，我待了近一年的城市，对我而言还是如此的陌生。
2007.9.20-2008.3.25，半年零五天，全宇宙至此剧终。
我常常会想，未来的某一天，在图书馆一排排的书架的尽头，我突然抬起头，会不会看见你，一如从前我们爱玩的把戏。
分手第一天，有些不习惯。 -
都说一场春雨一场暖，这几天下了好几场雨了，怎么天也没见得暖活多少呢？
近来老感觉怏怏的，也不知道为什么。唯一知道的一个原因是：周末不许外出了。就因为台湾有大选，西藏有暴动？ 连外校学生都不准进学校了？唉~~做人真危险。想想若我当初是被录取到了厦门，现在估计连宿舍门都不能出了。真是塞翁失马~~
被牙套弄的又不能好好说话和吃饭了。不行，我不能再忍受了，我一定要去医院，哪怕学校把校门都关了。
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这春天的暖意，舒服得让我觉得不吐不快~
早上和晚上都不再吹小冷风了，风把衣襟吹的飘起来，有种想要飞起来的感觉。
大哥大每天在宿舍唱《私奔到月球》，每个人都开始变得活泼好动，连小春也不再把笔记本藏起来，主动给我们看她和爸爸的合照。春天真的是Perfect。
我们第一次一起看着春天到来哦，接下来还会有夏天，我们的第一个四季。
哈皮到听周杰伦的歌都觉得好听了 ~
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上午听说山师东路还没开始拆，东西都在减价，下午就兴冲冲的去了。
结果去了才发现，南北两个路口已经被堵死了，但还是一直有人进进出出。原来我们还是来晚了。
从破水泥堆上翻过去后，看到整条街上的店铺都已经关门了，只有稀稀拉拉的几个地摊在叫卖十块钱七双的袜子。我和林不死心的往前走，竟发现了一个现场爆大米花的小地摊。
多少年没见过这样熟悉的场面了啊。一群小孩蹲在炉子旁边等上半天，就为了开炉时的那一声爆炸，黑黑的袋子刚打开来，就有许多双脏脏的小手伸过去，就能分得一把热乎乎的大米花。舍不得一次吃完，就一粒粒的吃。劣质的糖精，在我们看来照样很好吃。
买了一小提一边吃着，一边慢慢的往回走。街道两旁的招牌还在，橱窗的玻璃却已经被拆了。才来济南半年，我也没来过这儿几次，可是每次来都能逛上好半天。每个小店挨着逛过去，就打发了大半天的时间。便宜多样密集的店铺，还有更加便宜多样密集的地摊，总是看不够。虽然文东路还在，但少了一条路，还是觉得闲暇的去处少了很多。搬新校区的消息越传越像真的，在市区的时间真的只剩半年了，舍友们都貌似悲壮的说，让我们抓住机会，把这里逛个够吧！不然等暑假回来，我们就要去荒郊野岭了 。
出门的时候老是嫌包重而把数码相机放下，却总在真正出门后后悔。手机的拍照功能在我看来还是鸡肋，130万像素实在拍不出什么来。夏天快到了，难道还是要换上冬天的大背包，背着相机到处走么？
现在的春意已经是很浓了，身边的人纷纷把毛衣秋衣换下来，换上鲜艳的单衣。马上就是夏天了，我们在一起的第一个夏天，我真是无比期待。亲爱的。
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单词A-Z，我只会这样一点点… - [空气]
2008-02-12
昨晚睡不着，躺着扯来的最简单的单词A-Z，送给你：
admire angle 第一个是最开始喜欢你的原因，第二个是你常叫我的名字。
believe 是我们的《相信》。
charming 是用来形容你。
dear 是你的名字。
energy 是你给我的礼物。
fly 是你给我的本领。
grow 是我们一起经历的事。
hope 是我们对未来的期望。
inspire 是我们给对方的惊喜。
joke 是我们最常做的事。
kate 是陈升的那首歌：我知道你是个，容易担心的小孩子。
learn 是每天都有的收获。
mayday 是我们的五月天。
nice 是跟你在一起的感觉。
occasional 是我们的偶然，是更加的珍惜。
personal 是我们各自的空间。
quiet 是我们都喜欢的安静。
rest 是我们各自的肩膀。
simple 是我们喜欢的简单。
tender 是《温柔》，是温柔。
understanding 是理解。
vetamin 是我们生活的必需。
world 是你给我创造的世界。
X 是未知的将来，未知的美好。
young 是永远年轻。
没有Z，是因为我们没有终点。^_^
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对比光脚的来说，穿鞋的总还是好的 - [水]
2008-02-11
又是从奶奶家回到爸爸宿舍的路上，又是开夜车。每年春节，我都会有这样的经历。
初二晚上的国道上，车还不是很多，少数看见的也多是载的满满的大货车。这次爸爸开的车没有远光灯，只有近光，迎面开过一辆大货车的时候几乎就看不到前面的路了。即使是坐在后排的我，也被偶尔刺眼的车灯弄的很憋气。
当年教爸爸开车的是我也很熟识的一个伯伯，我也跟着听过他的“教导”。他说，以前晚上两个车迎面相遇的时候，总要把远光换成近光，这样就不会妨碍对方行车了；只不过现在车多了，年轻的司机大也都不爱这么麻烦，互相打着远光灯就过去了。 我竟一直记得这句话，后来每当在路上看到会车时换近光的车，总是很直观的认为，那辆车上一定有个很好的司机。
那个伯伯的话，爸爸记得，并这么做了；我虽然对驾驶一无所知，也记得这句话。不换灯的人永远比换的人多，爸爸开车时，有时还是不得不戴偏光镜。这句话，可能永远不会被写到驾驶的教程里，却是对别人行车的小小关怀。这世界那么大，若我们影响不了别人，至少坚守自己。
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May Our Day - [阳光]
2008-02-11
你说我痴也好，说我傻也好，我就是喜欢五月天。
从开始听他们到现在，差不多有一年了，这里说的听，是说的有目的的听。而第一次听到他们的歌，大约是在初三，三、四年前，我14岁，恒星的恒心。
那时只是觉得这首歌好听，那时我还没有自己的mp3，是在同学的p3里听到的，那时对五月天还没有什么印象，电视上很少见到他们，杂志里也很少提到他们。我只知道，那是个组合，貌似是几个男生。我不知道，那时他们已经有那么多好听的歌，那时他们在台湾已经家喻户晓。
往后的两三年，又渐渐的听到他们的歌，像《超人》、像《倔强》。直到后来，有了《为爱而生》，他们才开始被我熟知。
总是有很多人在高三的时候爱上他们，在看书或者不看书的时候听他们，因为在任何时候，你总会知道，那些歌给你安慰、勇气。现在在回想一下我的高三，总是会想起五月天，在一个又一个重复的晚自习里，给我陪伴的感觉。
对于大多数人来说，高考是人生只有一次的经历，直到现在，我仍固执地认为，我考得不坏，志愿落空的那段日子，现在于我，只剩下一段模糊的回忆。唯一清晰的是，那时总是在听《人生海海》，在听《闯》。在想“如果我不曾走过这一回，生命中还有多少痛和甜美”。当所有人都劝我回头再来一年的时候，我坚持走下去，尽管我不知道这样的结果是好是坏。
十年过去了，五月天变了吗？我不想深究这个问题。我只知道，十年了，他们一直在唱着那些生命中最美好的东西，也一直不怕那些生命中会有的阴暗的东西。男孩变男人，但他们给我的感动未变。
你说我像个追星族，没错，我就像一个一贫如洗的人，只拥有着一件宝物，从此愿意一叶障目，不见泰山。也许我曾听过更美的曲，也许我曾看过更美的词，但我的目光，只为他们停留。阿信、怪兽、玛莎、石头、冠佑，这五个男人，我很爱。
你可以笑我，但请不要，笑我的五月天。
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冬天就要过去了，这么快 - [水]
2008-02-03
冬天的最后一天，今天已经。
上午去买东西买的很哈皮，下午坐车坐的很郁闷。从小车开动开始，我就伴着MP4里怎么听也听不懂歌词的旋律开始昏昏欲睡。直到后来觉得车子停了下来，我睁开眼知道是进了加油站。
那些视力满分的人，知道不知道世界在近视加散光的人的眼中是什么样子的？我在加油站看到的太阳，一定比你们看到的都大，而且如果我再把眼睛睁大一点，太阳还会变的更大。这是否是我们的特权呢，拥有一个可以随意变化大小的太阳？这些，你们通通都看不到哦。
突然想起小时侯做剪纸时，手工剪刀在纸上滑动的感觉。白纸和报纸，包装纸和挂历纸，它们各自有不一样的感觉。剪刀一开一合，发出沙沙的声音，纸的纤维被剪断的时候，质感就会特别的明显。也有人喜欢撕扇子的声音，也有人喜欢撕丝绸的声音，干净，清脆。可以说，萝卜青菜，各有所爱，也可以说，我偏执。
网速慢的要死，不过对于一幢楼一根网线的现状，我还能说什么呢？这本本很落后，你说白送你都不要，可是我现在能依靠的只有它了。离开家，总有很多的不方便，就像离开你，再怎么安慰自己，总有很多不快。
今年的冬天比往年冷一些，可是北方的雪比南方少很多。今天出门穿了很少的衣服，原来一点也不冷。是我一直把自己裹的太严实了，还是因为春天真的来了？要过年了，寒假过半了，我就快要回到你身边了。
乡下人，来喝杯甜酒吧
这种每个月都有四分之一的时间在流血的生物还能坚持不死，可谓之奇迹。
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