-
那年的湖边，是我再也回不去的昨天。
-
嘿，我想写点什么，好送给你，因为知道你可能从来都不会看到。
昨天梦见我们一起上课了，还发生了好多有趣的事，醒来便想告诉你。你说你正在党校陪人考试，闲的发慌，叫我出来走走。我犹豫了一下，说好，一边快速的爬起来穿衣洗漱。奇怪，我竟然有小小的紧张呢。我穿了上次同学聚会时的衣服，出门时觉得太成熟，换了一套白色的裙装，又觉得太清纯，最后索性找了一身高中的旧衣服出门。
你，是我的初恋。
看见你的时候，你正蹲在小学门口的花坛边，一见我便朝我嚷嚷，“难道你家搬家了？从你家走到这里需要二十五分钟么？！”我只能说我也不知道自己为什么会走这么久，怎么会告诉你是因为我换掉了太多的衣服。
认识你的那年，我十五岁，高一。
那是最冷的一次年初一啊，爸爸那里的办公楼和宿舍还没有盖起来，我和妈妈只能陪着要值班的爸爸住在没有暖气的板房里。我在Q上跟同学发牢骚说，我很闲呐，都没有人陪我说话。那时他便把你的Q号给我，说，这个人整天在线，你就跟他聊吧。我就这么认识了你。
你看起来一点也不拘谨，站起来说，我们绕着学校走走吧。
那时你的昵称叫快乐boy，跟你给我的感觉一样。我们在年初一就这么有一句没一句的聊了起来。你说，我听说过你呐，我以前有个同位喜欢你。原来，我们初中三年仅有一墙之隔，我却似乎一直不认识你。
你留过级，被退学过，被开除过，可是，我喜欢你。
你边走边说，你这两个月都做什么了，在家不会闷死么？我说，我也不知道做了什么，好像就是发了发呆，时间一晃就过来了。你还是那么爱说话，我还是跟以前一样爱听你说话。我们的角色一直没有交换过。
还记得我们第一次一起出去么？那是正月十五，我们一起看烟火。你一直很纳闷我为什么穿了很多，却一直说冷吧？我到现在才敢告诉你，我故意没有带手套，是想牵你的手，你却一点都看不出来。
那时的我，多么拘谨啊，可是我知道我喜欢上了只见过几次的你。我们本来是同级的，我上了高一，你却留在了初三。我在主教学楼的三楼，你在对面的一楼。下课的时候，我会跑到走廊的窗口偷偷的看你。
你很好看，你的睫毛令我嫉妒。
你说你现在还是不爱学习，呵，我知道你就是这样。后来还知道了好多你在学校里的事，你说半夜从网吧出来，不想回学校了，就这么买火车票去了北京，一个星期后才回来。你回家还在817这天，踹倒了停在你家附近的警车。去年的817出事那天，我最想知道的就是你的家人和朋友是否安好。
我还记得那年我的心情，在高考还离我很远的那年。晚上下自习后，你推着单车走那么多路送我回家。我记得心怦怦跳着的感觉，我记得盼你来时的感觉，我记得我们写过的那些信，我记得你在路口等我的样子。我记得你淋着雨等在路口只因为说好了要见我，我记得你后来去了别的学校还冒着被处分的危险跑回来给我过生日。
你比我大整整半年，我们都是6号的生日，我生在严冬，你生在盛夏。
你问我觉得你是不是变了，我说没有。可你说我变了，虽然你也说不出来是哪里。
你爱抽烟，喝酒，认识很多人。
那次你喝醉酒，同学跟你说，你和她怎么可能在一起？你们完全是不同的两种人。这样的话，我也听过，可那次你同学竟然就打电话来告诉我你要跟我分手了。那时的我，还是第一次遇到这样的情况，傻傻的哭了一整个晚上。后来是我的朋友质问你怎么可以这样，再后来，我和你都不记得是怎么和好的了。
我们说起以前的事，你说，我还记得你的Q号呢，说着，我就听到那七个数字流利的被你念了出来，还有我家以前的电话，现在的电话，你竟然还都记得。可是我，只记得你Q号前四位中的三位了。这四年，我记住了好多事，忘掉了更多的事。这四年，我们几乎没有见过面。
我们那时走了那么久多的夜路，我们那时在空无一人的操场坐在摇椅上看星星，可是我们仅仅牵过几次手。现在想想，初恋真的是像人们所说的那样，纯的像一滴水，我庆幸我在那时遇到了你，不然，我可能没有这么美好的关于那个年纪的回忆。
“那可是我过的最好的一个年初一啊…”你愤愤地说，我知道你是在说我要分手的那个年初一。我那时脑筋有些短路，心里想的都是你不和我在一个学校了，我们半年里也见不到几次，早晚会分开，不如趁早说了分手。我找了个借口出门去了网吧发邮件告诉你，觉得你没有那么在意我，不会有什么感觉的。到昨天我才慢慢感觉到，其实我那天做了很大的一件错事，我以前从来没发现，原来你那时还是在意我的。
我们在大年初一认识，又在大年初一分手，我不知道是不是因为我那时犯下的错，导致我后来每次恋爱都不会超过一整年。你劝我说，别那么较真了，回去跟你男朋友谈谈，以后别那么容易说分手了，那种突然被告知的感觉可不好受。我嘴上应着，心里想的却是，原来我一直都没有变，还是那么容易的就伤到别人。
四年了，我还是没有学会好好珍惜一个人。
喂，以后，我们还是会见面的吧？你原谅了以前那个我吧？在我十五岁那年，我带死板的眼镜，梳乱蓬蓬的假小子头，不会穿衣打扮，还有不可原谅的龅牙。可是那时你喜欢了我，我想让你知道，我是多么的感激。
-
一个像海水，一个像火焰 - [空气]
2008-07-16
亲爱的，最近，或者说一直以来，我们是在往两个相反的方向发展。我越来越麻木，而你越来越敏感。我们一个像海水，一个像火焰。
从哪说起呢，这好像从很久以前就开始了。我也很久没来这里写了，你不知道我在想什么，我也不知道我有没有在想些什么。这次“吵架”的起因是我旅行归来要往雅虎传照片，你又想起去年夏天我们还没在一起时你看到的我和他的合照。说是“吵架”，是因为我的不发一言，我们通常都吵不起来。而我不能理解的是你对那么一张旧照片的耿耿于怀。
在我看来，那张照片只是一张照片而已，什么都代表不了，它代表不了我和他在一起的日子，更代表不了我的整个过去。我一贯捍卫的我的无敌的回忆，是你的心病吧？你知不知道那种心情，当你在商场试了一件衣服，觉得好看的一塌糊涂，却因为价钱或尺码的问题而没有买，于是后来想起来，总觉得那是最好看的一件衣服，现在衣柜里的任何一件都比不上它，就连它本来的小小缺点也被你忽略了。 和平分手的恋人在后来想起来也是如此。时间过的越久，他的优点就被放的越大，缺点被缩的越小，我便只记得他的好了。
但是，记得他的好，就代表我留恋过去，想要回到过去么？让我来说米莱说过的一句话：“我作为你过期的女友，只配喝你过期的可乐。” 回忆之所以无敌，是因为它只活在我的脑海里。你是现在的，生动的鲜活的，是无敌的恋人。
我想我对感情的态度可以分为两种，想维系和不想维系。若不想维系，我想我会第一时间让你知道。其他的时间里，你大可放心，不用一直一直的问我是否厌倦了，是否不在乎你了。我想我是不爱表达的人，我很久没有告诉你我在想你了，而你是“你都不知道我有多想你”。我只是发一会呆，愣一会神，想你，然后继续我所做的事。你发的短信我其实也是看的满及时，但大多数情况下，我觉得我不知道说什么恰当的话来回答你。朋友都说，我是那种没事就不会互相发短信聊天的人，我是一直沉浸在自己世界里的人，哪怕什么也不做，什么也不说，也不会觉得寂寞。
你说，我昨天晚上一直站在他的立场上替他说话。我想是我的同情心在作祟。除了我，没有别人可以替他说话，因为他不可能自己跳出来为自己辩护。 回忆里的恋人没有错，因为我们曾经拥有一段完美无缺的日子。在未知的将来，我们也有可能成为彼此回忆里的恋人。所以，把每一天都变成完美无缺的日子，对现在，对将来，都没有什么坏处。
我有过两个货真价实的男友，而你强调的是未曾真正在一起的一个她。这让我尝尝感到没有底气，你很容易的就可以拿我的过去说事，而我却不能同样反驳你。我想现在大多数女孩不接受婚前性行为的原因也是不想听到他的那句话：“我们结婚的时候你都不是处女了，谁知道你在遇到我以前还做过什么！”这样的话，让女孩连一点辩护的余地都没有。自己的过去白璧无瑕，就是一种道德优越感，就像有些人说的：“如果你和他结婚的时候还是处女，那么你们以后吵架的时候你都会底气十足。”你一直说，你觉得你和她曾经说过的那些现在想来是个错误。你也是尽量尽量的不说起她，即使是我先提起来。我想说，我真的不嫉妒她，真的不反感她，事实上，我还挺喜欢她。如果你对我也是这样，该有多好。
我以前不理解，为什么你说面对我的时候总是自卑。现在我觉得是因为你总认为我不够在乎你，所以你把自己的地位放的很低，都要“低到泥土里去了”。也是因了这个，你对我说的话越来越不相信，因为你的自卑，你从一开始就没打算相信我。自卑的人往往自悲，我试过劝你，后来我放弃了，自悲的人只能自救。
你昨晚没睡，今天没吃饭，这些我都知道，甚至你不说我也猜的到。你今天傍晚晕倒了，去了医院，最后问我，为什么你都这样了还换不来我的关心。我想起得不到糖果的小孩，开始会撒娇，然后撅嘴，然后哇哇大哭，希望唤起大人的注意，哭一段时间累了，便会安静下来，知道这么做是无用的。若是他一撅嘴一哭就有糖果了，他就会发现这一招屡试不爽。我遇到的你这样折磨自己的事已经很多次了，足够让我麻木了，我不想在你把自己折磨的遍体鳞伤之后去关心安慰你，我怕助长你自残的趋势。
或许你来自地球，我来自火星。我们有很多的事无法沟通，但起码我想知道我们还在努力。我顺着思绪写了很多，可能有很多你不同意的。写篇文章来反驳我，我想我很愿意看。晚安，地球人。
-
你知道空气的重量么？
空气给我们的压力，相当于在我们的肩头站着一只大象。我们之所以感觉不到，是因为在我们的身体里有气压和它抗衡。
一旦我们身体里的气压消失了，我们就会无法承受空气的压力。我知道有些话只要说出口，有些事就再也无法挽回了。
我知道我总是忍不住眼泪，却总在翻看手机，若有似无的希望它自己亮起来。
我知道我从此以后会爱上在寿司里放过量的芥末，只为在芥辣冲上鼻头的时候，能肆无忌惮的哭泣。我只是不知道，想念－是不是就是相见不如怀念。
－“Is life always this hard, or just when you're a kid?”
－“...Always like this.”分手第四天，终于可以说Farewell。
天气会渐渐暖起来，我也会好起来。 -
直到今晚从小吃街回学校的路上，我几乎跟所有人逆行的时候，看着一对对和我擦肩而过的情侣，我才真正的意识到：我现在，是一个人了。
以后，走路我要小心看车了；以后，坐公交车不能再睡着了；以后，什么事都是我自己来了。
现在才发现，这不大不小的城市，我待了近一年的城市，对我而言还是如此的陌生。
2007.9.20-2008.3.25，半年零五天，全宇宙至此剧终。
我常常会想，未来的某一天，在图书馆一排排的书架的尽头，我突然抬起头，会不会看见你，一如从前我们爱玩的把戏。
分手第一天，有些不习惯。 -
单词A-Z，我只会这样一点点… - [空气]
2008-02-12
昨晚睡不着，躺着扯来的最简单的单词A-Z，送给你：
admire angle 第一个是最开始喜欢你的原因，第二个是你常叫我的名字。
believe 是我们的《相信》。
charming 是用来形容你。
dear 是你的名字。
energy 是你给我的礼物。
fly 是你给我的本领。
grow 是我们一起经历的事。
hope 是我们对未来的期望。
inspire 是我们给对方的惊喜。
joke 是我们最常做的事。
kate 是陈升的那首歌：我知道你是个，容易担心的小孩子。
learn 是每天都有的收获。
mayday 是我们的五月天。
nice 是跟你在一起的感觉。
occasional 是我们的偶然，是更加的珍惜。
personal 是我们各自的空间。
quiet 是我们都喜欢的安静。
rest 是我们各自的肩膀。
simple 是我们喜欢的简单。
tender 是《温柔》，是温柔。
understanding 是理解。
vetamin 是我们生活的必需。
world 是你给我创造的世界。
X 是未知的将来，未知的美好。
young 是永远年轻。
没有Z，是因为我们没有终点。^_^
-
我只想做一场梦,在枕头之上的漫长旅行 - [空气]
2008-01-29
没有轰轰烈烈的心情 没有数们恶人背景
实在让人夜里心底翻覆的天地
但是在两人眼底心底
开始总是一场沉迷 而我在你家楼下等你
于是我糊涂说出一句 我不能没有你
唱过了一首又一首插曲 枕头之上的漫长旅行
我已经开始有点忘记当初的原因
有一种狂热 让我们生病 一场华丽而快乐的病
睁开了双眼 看不到东西
yeah 其实是莎翁一场诡计 故事的终点不是殉情
被困在童话之外 我和你要往哪里去
而爱情本来就是种考验 当耗尽所有激情与好奇
上天给人们一些小甜蜜和一卡车难题
有一种狂热 让我们生病 一场华丽而快乐的病
睁开了双眼 看不到东西
yeah 有一个漩涡 让我们躲避真实世界有什么刺激闭上了双眼 却看到了你
yeah 多希望世界就快要消失
好让我俩享受没有明天
即使是电光石火幻觉 罗密欧与茱丽叶——《罗密欧与茱丽叶》
这首歌在MAYDAY的歌里并不出名，所以歌词我也是后来才知道。知道以后，就很喜欢。它很适合我们是不是？
“有一种狂热 让我们生病 一场华丽而快乐的病”我们是一起病了吧？在九月末到现在，我们一起得了一场重重的病，或许以后好久都不能痊愈，这种病，就叫做思念。呵呵，好象说着说着，就变成了张震岳。
“爱情本来就是种考验 当耗尽所有激情与好奇”。爱情的确是种考验，尤其是我们不在一起的时候。从我们最开始的时候，就知道，我们一定会有很多时候不能在一起。我们不像那些在一个学校的情侣靠的那么近，先天不足；后来又因为或这或那的原因阻挠，后天发育不良。它就像一棵小小而柔弱的幼苗，需要我们多少呵护，它才能长大呢？我希望有一天，它能深深的扎根，有强韧的枝干，什么都击不倒它。
“上天给人们一些小甜蜜和一卡车难题”我们有哪天没有吵过架啊？有时是斗嘴，逞一时之快，有时是很深的伤害。说好了又吵，吵了再抢着道歉。就这么一天一天艰难也简单的过来了。生活有很多难题，很多人这么说。虽然我还没有遇到过，所以，我想和你，一起去试试看。
罗密欧与茱丽叶那样的爱情，有太多的必要条件，有太多的编排。我们做不成罗密欧与茱丽叶，做平常人，体会生老病死，也没有畏惧。
P.S. 因为听到你说你在写MAYDAY，所以我也来。只为，给你一个小惊喜。 -
Author： Sam McBratney
小兔子要上床睡觉了；它紧紧抓着大兔子的长耳朵，要大兔子好好地听它说。
“猜猜我有多爱你？”小兔子问。
“噢！我大概猜不出来。”大兔子笑笑地说。
“我爱你这么多。”小兔子把手臂张开，开得不能再开。
大兔子有双更长的手臂，它张开来一比，说：“可是，我爱你这么多。”
小兔子动动右耳，想：嗯，这真的很多。
“我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”小兔子说，双臂用力往上撑举。
“我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”大兔子也说。
这真的很高，小兔子想：希望我的手臂可以像大兔子一样。
小兔子又有个好主意，它把脚顶在树干上倒立了起来。它说：“我爱你到我的脚指头这么多。”
大兔子一把抓起小兔子的手，将它抛起来，飞得比它的头还高，说：“我爱你到你的脚指头这么多。”
小兔子笑了起来，说：“我爱你像我跳得那么高，高得不能再高。”它跳过来又跳过去。
大兔子笑着说：“可是，我爱你，像我跳得这么高，高得不能再高。”
它往上一跳，耳朵都碰到树枝了。
跳得真高哇——小兔子想——真希望我也可以跳得像它一样高。
小兔子大叫：“我爱你，一直到过了小路，在远远的河那边。”
大兔子说：“我爱你，一直到过了小河，越过山的那一边。”
小兔子想，那真的好远。
它揉揉红红的两眼，开始困了，想不出来了;它抬头看着树丛后面那一大片的黑夜，觉得再也没有任何东西比天空更远的了。
大兔子轻轻抱起频频打着呵欠的小兔子，小兔子闭上了眼睛，在进入梦乡前，喃喃说：
“我爱你，从这里一直到月亮。”
“噢！那么远，”大兔子说，“真的非常远，非常远。”
大兔子轻轻将小兔子放到叶子铺成的床上，低下头来，亲亲它，祝它晚安。
然后，大兔子躺在小兔子的旁边，小声地微笑着说：
“我爱你，从这里一直到月亮，再……绕回来。” -
《列侬回忆》 P200 约翰：“谢谢你，亲爱的。”
在随处可见的F*k和Shit之间，突然出现这样温柔的一句话，让我怔怔的看了好久。
扬：“为什么你没办法离开洋子独处？”
约翰：“我可以，只是我不想。世界上没有任何原因让我觉得自己应该离开她，没有任何事情会比我们的关系更重要，没有。而且我们就爱一直待在一起。我们两个即使分开也能活下去，但是为什么要这样做呢？…… 就像我在歌里说的，我已经经历过一切，而没有任何事情比得上你爱的人抱着你的感觉。”
我想起我很久以前买的《爱你就像爱生命》，还有你最近买的《生生世世》，那是小波与银河，那是伊能静与哈林，还有许许多多个我们。小波和列侬，都是那么张扬地活过的人，也都离开的那么突然。可是银河和洋子证明了一件事给我们看：一个人，也可以继续两个人的天长地久。你不在我身边，可你也未曾离开。
星期天，在省图。我们比赛看谁先找到外借书库唯一的那本《生死遗言》。一排排的书架找过去，我突然就那么想找到它。编号I267.3558，当我从书架上把它抽出来的时候，我比我想象的还要得意，仿佛找到它，就找到了我们的“生生世世”。
这本书看起来旧旧的，上面还有铅笔勾划过的痕迹。这让我想起你看过的书，上面也总是留下这样的痕迹，不像我一样，书看完后仍像是新的。这也是我老不把书还给你的原因。其实那本《退步集续编》我已经看完许久，只是常常翻看你划过的痕迹，想起你，于是迟迟不愿还你。
“问：你能想象一幅“当我64岁（When I'm 64)”的景象吗？
答：不，没办法。希望我们是一对和善的老伴，住在爱尔兰海边的小岛之类的地方，翻阅我们一辈子胡闹的剪贴簿。”
-------《列侬回忆》 ， 也希望会是我们的回忆 -
I still feel - [空气]
2008-01-29
喝面条很容易吧？ 可是我现在做不到。
吃面包很容易吧？ 可是我现在也做不到。
好象一下吃了十斤山揸，突然之间牙全部倒掉……
还好，我的“策略”终于起效：牙疼的时候忘了耳洞疼
耳洞疼的时候忘了牙疼
安慰自己一下：这也算是种幸运吧？
还剩不少布洛芬，我知道吃了就不疼了，药效很对的起药价。可上次就是因为它，等到我觉得疼的时候，脸都已经肿起来了。于是，再也不想用布洛芬，疼就疼吧，起码我还可以知道情况怎么样。
记得一篇报道说，有个小女孩从小就没有痛觉，喝热水舌头诶烫伤了她不知道，玩耍的时候胳膊骨折她也不知道。等到家人发现时，已经错过了治疗时机。在不知不觉中被伤害，更不幸吧？
我讨厌那首歌，那首叫做《Hurt》的歌。“I hurt myself today,to see if I still feel.”你常常说起这句。其实歌本身没有什么不好，只是每次你说起它的时候，我总有自己被Hurt到的感觉。我看到4月号《HIT轻音乐》上的这一页被你撕下来过，又夹在里面一块给了我，我知道你听它很久了吧。想让你知道，我不想听到你再hurt yourself ,不想你再有Mathilda曾经的胃疼。Leon用牛奶或是其他什么治好了她的胃，我也想用什么让你不再和Hurt有关，好不好？
虽然，我还是喜欢，有ache，有feel的生活。 I still feel。
-
You Are My Sunshine - [空气]
2008-01-07
上帝给我的生日送了个大太阳，阳光总是从窗户和阳台上晒着的衣服中漏出来。穿过门，被分割成窄窄的条状。落在我的床上。冬天的阳光照在身上，感觉是很轻柔的温暖，感觉是心里微微的雀跃。
昨晚和你通电话，我一手拿着电话，一手拿着听筒，在走廊里站了一个小时，一点也不觉得累。你的语速一直很快，一开始是在急切的解释什么，怕我听不明白会误会，后来是担心我的话费吧，因为我们真的说了好久好久。
QQ，短信，电话，见面真的是不一样的。我把听筒贴近我耳朵，贪婪的听着你的声音，那温厚的声音，让我安心的声音。我们互相说了好多以前的事，那些现在想起来都蛮幼稚但也是付出过真心的事。我们述说的各有不同，可是以后，我们就会有相同的故事了吧。
你是这样描绘我们未来的生活的：有一座不大不小的房子，精装修，最好是小复式，这样和你吵架的时候我就可以躲在阁楼里，即躲着你也守着你，每天陪你看日出日落，每年去一个想去的地方远行。
我是多么喜欢你说的这些，虽然我也知道我们以后会遇到很多困难。当我们走出象牙塔，有多少誓言和相信会被生活击破。但我们总还是爱着生活，爱它的美好，也爱它的缺憾。
乡下人，来喝杯甜酒吧
这种每个月都有四分之一的时间在流血的生物还能坚持不死，可谓之奇迹。
共1页 1
个人资料
日历
搜索
最新评论
链接
